這張淚潸潸的照片是她自己摔倒後大哭，不是我打她的....
蔚蔚越來越會表達自己的情緒，我很怕她變成我還沒生孩子前，眼中愛尖叫
不聽爸媽話的那種臭小孩...
那天去hola蔚蔚很不聽話，真的上演尖叫的戲碼，這就算了，她還會伸手抓我的臉
連她最愛的爸爸說的話她也不聽，最後連todd都生氣了
雖然跟todd都知道這樣下去是不行的，但也對彼此管教小孩的做法有些不認同
todd認為我對蔚蔚太兇，我則覺得todd太溺愛蔚蔚，捨不得教訓她
我可不想要她以後沒大沒小...
昨天把懷孕前買的教養書翻出來，準備好好思考如何管教小孩，又剛好看見這篇文章
似乎是有這麼一點道理，先收藏起來吧~
文/林奐均
記不記得我的故事？六年前我們的家庭生活一團混亂，當時我每隔五分鐘，
家裡就會有孩子尖叫或哭鬧，我們用盡各種辦法，打屁股、用貼紙當獎勵、
用糖果哄孩子、叫孩子到浴室面壁思過，什麼方法都試過了，但都效果不彰。
後來我們去美國幾個月，在美國期間，我們拜訪了一個牧師家庭。他們有五個孩子，
其中兩個是雙胞胎男孩。他們家看起來安詳、井然有序，孩子看起來愉快又聽話。
我們第一次去拜訪時，還沒坐下，就注
意到他們七歲的女兒從大家面前跑過去，這時牧師爸爸溫柔輕聲地對她說：「你先去洗手。」
這個七歲女孩立刻回答：「好的，爸爸。」然後轉身跑去洗手。
我目瞪口呆，非常驚訝，立刻對這個牧師朋友
說：「請教教我，我現在要好好向你學習怎麼管教孩子。」
這對牧師夫婦露出微笑，開始指導我們怎麼管教孩子，我們對他們真是感激不盡。
接下來，我要和你分享管教孩子讓他聽話的關鍵：壞行為必須帶來壞的後果。
聽起來很簡單，不是嗎？但所有的父母如果都能把握這個原則，
就會在管教孩子的道路上，踏出成功的一大步。
你去觀察周遭一些父母和孩子的互動，他們有照這個原則去做嗎？
還是做法剛好相反，孩子使壞卻給他們獎勵？
讓孩子使壞卻不必面對真正的後果，就等於在鼓勵這種壞行為，久而久之就會變成習慣。
父母如果對孩子的壞行為視而不見，或是只在口頭上斥責，對孩子來說，
這並不是真正的後果，不足以讓他們難受到想改掉壞習慣。
如果你真的想要改掉孩子不聽話的習慣，就需要仔細想一想，孩子使壞時，
你要讓他面對什麼樣的後果。
一旦決定要用哪一種後果來管教孩子，在實施這些後果時，會需要應用下列三項重要的原則：
一、立即（Immediate）孩子不聽話就要立即讓他面對後果。
我們夫婦當初主要就是在這方面做錯。過去我會一直重複命令，每罵一次，
看到孩子不聽或繼續使壞，就會更生氣。當我終於受不了時，怒氣就會爆發，把孩子抓來打一頓。
當時家中經常會上演這樣的戲碼：
我坐在電腦前打字，聽到老大老二在臥房大聲吵架，我從電腦桌那裡對她們喊：
「你們好好一起玩，不要吵架！
我坐在電腦前，又向她們喊了三四次，越喊越大聲：「嘿，我叫你們不要吵架。」
最後我怒氣沖天，走到孩子房間，拉開正在吵架的兩姊妹，兩個人都打屁股。
孩子氣我，氣對方，我也氣她們。一天又一天，同樣的戲碼一再上演。
來分析一下我剛剛描述的情景，我當下教給孩子的是什麼？
我其實是在管教她們不要聽媽媽的命令，尤其是前面講的那七八次都不必聽，
畢竟剛開始那幾次都不會有事。孩子從經驗中得知，媽媽剛開始說的那幾次都不算數，
只有等她重複了七八次，音量大到一個程度，怒氣沖天時，她說的話才會算數。
所以，我以前其實是在管教她們不要聽我的話。
當我發現原來的管教方法錯誤之後，我決定做一百八十度的改變。
我把五歲的老大和三歲的老二叫來，神情愉悅地對她們說：
「從今天開始，我們家有新的規定。從現在起，媽媽每次說什麼，你們就要馬上照著去做，
如果沒有馬上照著去做，媽媽就會帶你去浴室，用木湯匙打你三下。了解嗎？」
信不信由你，兩個女兒竟然對媽媽的新規矩感到很興奮，可以一起參與讓她們覺得很高興。
兩姊妹欣然同意，然後繼續玩耍。我走進廚房，準備餵寶寶吃點食物泥，餵到一半時，
兩個女兒衝進廚房大聲嚷嚷，害寶寶不能專心吃食物泥。我對她們說：
「不要進廚房，因為妳們會害寶寶分心。」兩個女兒就走出廚房。
可是五分鐘後，她們又跑進廚房，跟之前一樣大聲嚷嚷，換作以前，我會說:
「我不是已經告訴妳們，不要進廚房嗎？」
但那天我改變做法，我放下食物泥，把寶寶留在嬰兒餐椅上，叫兩個女兒跟我去浴室。
我先帶老大進浴室，叫老二在門外等著。我拿起木湯匙，冷靜地在老大的屁股上輕輕打三下，
然後問她：「你應該記得自己為什麼挨打吧？記不記得我說家裡有新規定，不管媽媽說什麼，
你都要立刻去做？因為你不聽話，還是跑進廚房，我現在要打你三下。」
話還沒說完，就聽見三歲的老二在敲浴室門，大聲說：
「媽媽，換我了，換我挨打了。」你看，孩子都喜歡參與家中的事，可不希望自己錯過！
我在《百歲醫師教我的育兒寶典》一書中說過，不管你做什麼（或不做什麼），都是在訓練孩子。
如果你不立刻讓孩子面對後果，就是在訓練他們不要馬上聽話。
二、一致（Consistent）
一致是指每天都一致，每次都一致，百分之百一致。孩子每次不聽話，就要立刻讓他面對後果。
什麼都不做，會比不一致的做法好。
這一點我常常沒做到，當我太累或太忙時，往往不會說到做到。結果你猜怎樣？
孩子都很聰明，如果你因為太累或太忙，就說話不算數，孩子很快就會知道媽媽太累或太忙時
他們可以不必聽話。如果父母只有百分之五十的時候讓孩子面對後果，
孩子就會百分之百不聽話。百分之百的一致是指：放下你手上的事，立刻執行後果！
如果你正在講電話，就跟對方說你等一下再打過去
如果你手上都是麵粉，就立刻洗手，去執行後果。每次都要這樣做。
我們剛開始執行這套管教時，三歲的老二有尖叫的壞習慣，每次不高興，就會尖叫，震耳欲聾。
所以我告訴她，她每次尖叫，我就會帶她去浴室打屁股。第一天管教時，
我每隔三十分鐘就得帶她進浴室！一聽到她尖叫，我就放下手上的事，帶她去浴室打屁股。
這其實是一種密集管教，想改掉這種壞習慣，就必須把家事和別的工作放在次要地位。
經過半天的管教，老二終於改掉尖叫的壞習慣。
三、心平氣和（Kind）
訓練孩子立刻聽話的一大好處是，父母不會有時間累積怒氣或挫折感。
@當你立刻執行管教時，切記要用溫和的聲音和關愛的眼神。
放下情緒。不要認為孩子使壞是故意沖著你來，他們只不過是還在接受管教的孩子。
＠每次我的怒氣一上來，就會在腦中重複一節聖經的經文，有時用來提醒自己，
有時用來責備自己，「愛是恆久忍耐，又有恩慈」「愛是恆久忍耐，又有恩慈」
（哥林多前書十三章）……在上帝的定義中，愛不是感覺，而是態度和行動。
當你準備管教孩子時，應該捫心自問：「我是不是恆久忍耐，又有恩慈？還是輕易發怒，
只求自己的益處？」問這個問題可以幫助我冷靜下來，並且記住，讓愛作為管教的最大原動力。
不要讓孩子有罪惡感，不要去討厭他，把焦點放在教他們一個很重要的功課：
壞行為會帶來壞的後果。你只要執行後果就好，做完就去忙別的事。
我把前述這套管教原則稱作K.I.C.K.管教原則。管教孩子的時候，
務必要心平氣和（Kind）、立即（Immediate）、一致（Consistent），然後又是心平氣和（Kind）。
我們開始應用K.I.C.K.管教原則後，家庭生活有了一百八十度的大轉變，
我們家不到二十四小時，就變得不一樣。第一天管教時，到了晚上，我告訴女兒，
我想在上床前有一段安靜的時間。我打算花三十分鐘朗讀一本書，
兩個姊姊如果能完全保持安靜，就可以留下來聽。如果有人說話，就得上床睡覺。果真，
女兒在這三十分鐘內，真的安安靜靜，而且快快樂樂。
這是我們家多年來，第一次有一段幸福又安靜的時光。女兒經過一天的管教後終於明白一件事──
媽媽說到就會做到！
本文摘自《沒有不受教的孩子──以愛為後盾的K.I.C.K. 教養法》如何出版
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